PARA LO DE LOS AGRADECIMIENTOS

Y ya que estamos en esta época de paz, amor, reconciliación y buenos deseos, y este bló no podía quedarse atrás, aprovecho este espacio para enviarle un saludo fraterno a todos aquellos que hicieron que mi vida fuera agradable, sino feliz, Algunos ya no están, pero aún los sigo viendo de una u otra manera. Todos me han alegrado la existencia en varias ocasiones y, aunque por una u otra razón a veces no los puedo ver, siempre los llevo en mi corazón. Y, aquí están, sin orden particular, aquellos a quienes les agradezco hayan existido: ...

* * * * *


Frasier, Seinfeld, My name is Earl, House M.D., The Office, Arrested Development, Coupling, 30Rock, The Soup, Futurama. Hasta Friends. Gracias, muchas gracias.
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BETTY BLUE


Hay tantas cosas en las que no creo que sería más fácil enumerar las que si. Y un complot cósmico que detesta que me sienta bien es una de esas cosas. Y es que cuando yo deseo algo Coelho conspira para que no me salga. Así que un reencuentro como el de la vez pasada era poco menos que imposible. Primero, porque la naturaleza, en toda su irónica sabiduría, me dotó con esa doble cualidad de admirar la belleza y a la vez ser una nulidad para hablarle a una desconocida, lo que impidió que durante los dos años que pasaron entre la primera vez que vi a Betty Blue y el grado del colegio le pudiera hablar. Así que el hecho de que me le hubiera acercado un par de años después cuando nos encontramos casualmente y me atreviera a repetir el monólogo que daba vueltas en mi cabeza desde que la vi subirse a la buseta, minutos atrás, era un evento sin precedentes. Y hubiera sido un lindo recuerdo de como nos conocimos si no fuera porque, a mitad de mi woodyalleninano monólogo, Betty me hizo un gesto para que esperara mientras se quitaba los audífonos que le habían impedido oírme hasta el momento. Otra persona con más amor propio hubiese huido en el momento, o inventado una excusa plausible, pero cuando uno está a mitad de carrera es más fácil caer en la pose depresivo - suicida, lo que evita que asome el más pequeño vestigio de amor propio. Que ella me siguiera hablando durante unos años fue otro misterio, ya que por entonces atravesaba yo esa etapa pseudo intelectual marcada por un pesimismo extremo, no era de ninguna manera el extremadamente agradable sujeto que soy ahora, ni mucho menos poseía entonces la gracia de Dios. (Bueno, ahora tampoco, pero por lo menos tengo la gracia de Vargas, que es mucha.)

* * * * *

Así que paulatinamente perdimos contacto, y nada en el mundo hacía pensar que nos volveríamos a ver. Pero la existencia es tan absurda como misteriosa, así que nuestros caminos se cruzaron unas cuantas veces más. Primero, iba yo con la cara recostada en la ventana de una buseta en la que no cabía un parroquiano mayor de sesenta centímetros en plena hora pico, cuando la vi esperando transporte. La velocidad en la que íbamos sumada a la población existente a mi alrededor y el hecho de que iba sobre el tiempo a mi destino me convenció de quedarme donde estaba. Varios años después, frente al pelotudo del Oscar, habría yo de recordar aquella tarde remota en la que vi a Betty en la fila de la montaña rusa. Mis vanos intentos por llamar su atención se vieron frustrados por la distancia que había entre ambos, así que tuve que conformarme con quedarme atrapado en la fila mientras veía como ella subía a la atracción y posteriormente bajaba y se perdía entre la multitud. Años después, encontrábame yo con Nelson Pabón en el centro, bajando alcohol, cuando se nos ocurrió ir al LEY y comprar más alcohol, e iniciar una jornada más de sus conocidos Drink & Walking, esta vez hasta Bar 23. No contaba yo con que en mi alto estado de alicoramiento me iba a encontrar a Betty. Como todo borracho que se respete, subestimé mi estado e intenté acercarme, pero el hecho de no saber a cual de las tres Bettys que veía hablarle me hizo pensar de nuevo en que carajos estaba haciendo y alejarme esperando no me hubiera visto. El último encuentro casual se dio en la pasada feria del libro, y en esa ocasión no tengo excusa para no haberle hablado, salvo la repentina ahuevadez que suele acecharme cual ave de rapiña y atacar en los momentos más inesperados y/o menos oportunos. Debilitada mi fe en volvernos a hablar y acercándome a las peligrosas garras del complot cósmico, derrochaba mi existencia en el facebook que recientemente critiqué y, como me ha pasado siempre, he tenido que tragarme mis palabras, ya que a quien vi en el carelibro si no a la mismísima Betty Blue, a quien no tardé en saludar esperando me recordara ( La memoria de las mujeres es increíble y envidiable para demasiados aspectos, así que si, si me recordó). Pero tranquilos, no adelanten conclusiones, que el complot me reservaba su último chiste, el día del reencuentro.

(Si, ya se, una Betty es la del texto y otra la de la imagen, no lo mencionen).

Continuará…

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Iki:
Esta historia sera una historia inconclusa o ya la concluyeron...
Parece q la vida quiere que betty blue se cruce en tu camino...

LaGenteNormal:
Que mágica y cósmica energía te rodea? Envidia siento de Betty que va por la vida y ni sabe seguramente que te morís por ella, sere yo misma la betty de alguien, no quiero que suene petulante ni nada, pero que dicha saberse querido así.
Por otro lado cómo llamar al objeto másculino de mi deseo? Por que ahora soy yo a quien le pasa algo así.
Tocarle un dedo sería el climax de una amistad por demás respetuosa , en extremo, pero es que yo ya no quiero ser su amiga¡¡ Y el ni se ha enterado que ando orbitándolo, que soy un satélite que busca excusas para tomar un café. Hay don webargas, me hizo suspirar.
Saludos¡¡ ...

Theraq:
Me viene a la mente una canción:
\"...todos tenemos un amor,
que nos complica la vida,
todos tenemos un amor,
que nos rompe el corazón
y nos complica la vida...\"



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A PROPÓSITO DE LO NUEVO DE LOS FIGHTERS+LOVERS

Para que se ponga en contexto, si de casualidad no ha eschuchado o leido sobre los fighters+lovers, haga click acá



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Opinolandia
Excelente, justo estoy planeando una entrada sobre estos musiquillos....
ABRAZO

Galo
Lo peor es que no faltará quien se la tome en serio y te pregunte por precios. Saludos.

Theraq
Es detestable como en estos sitios sin nada que hacer y nada de que preocuparse puedan llegar a este tipo de acciones por más ridiculas. A mi me parece que el mundo necesita un cambio y que las personas de todos los niveles, vean mas allá de los que les muestra la moda.

Pendiolo
Genial, excelente el mensaje, un humor fino como diria un profesor mio, sin llegar a ser un insulto tonto y sin argumento, ahora, ahy que escribirlo en danes pa poder enviarlo a gente de por alla!




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COSAS SOBRE EL FEISBÚC


El carelibro o liro de jetas ha sido muy cuestionado, ya que, viéndolo bien, no es que sirva para mucho la vaina. Si, uno encuentra a gente que hace rato no veía, y cuadran reuniones. Y?! Se encuentra uno un viernes con personas con las que no tiene nada de que hablar y recuerda uno porque fue que perdió contacto. Y es que esta bendita manía de mi generación de andar mirando de para atrás es la que hace que nos andemos estrellando.

* * * * *

Pero no iba a hablar de eso, maldito sea mi poca atención, sino de un aspecto que el colombiano promedio a volcado en esta nueva moda. Me refiero al odio. El facebook en si debería ser una red social de comunicación, intercambio de ideas e información, lo que para el compatriota promedio significa desplegar su intolerancia e ira en forma de grupos, que más servirían como entradas en un blog que como una reunión de personas bajo un tema. Lean los títulos de algunos que encontré y me cuentan (ortografía de los títulos responsabilidad de los administradores de cada grupo):

YO TAMBIEN ME EMPUTO CUANDO EL TAXISTA ME DICE "¿No tiene más sencillo?"
Siempre pido la misma mierda en Crepes & Waffles!
NO ME GUSTA LA GENTE CORRONCHA
SALGAN DE LA IGNORANCIA! El ingeniero de sistemas NO es un técnico!!
YO TAMBIEN ODIO A ...
Porque el ROLO soy YO!
YO ODIO PADRES E HIJOS!!
Odio a los bogotanos hinchas de otros equipos. (Nacional y America)
NO KEREMOS PAISAS EN BOGOTA
Odio los Motociclistas Bogotanos
CANSADAS DE LA INSEGURIDAD ELEMENTAL DE LOS HOMBRES
ODIO EL BOLETÍN DEL CONSUMIDOR Y EL MINUTO DE DIOS
ODIO LOS NOTICIEROS NACIONALES DE CARACOL Y RCN
Yo tambien odio los CUIBIOS
Bogota es Bogota, lo demas es tierra caliente
Yo también odio a l@s Paisas ñeros y prepagos
odio pegarme en el dedo chiquito del pie con el borde de la cama
YO DIGO QUE ODIO A "PADRES E HIJOS"...PERO NO ME LO PIERDO!!!!
ODIO AL CUCHUFLÚ (diga que es su novi@ y ya!!!)
Yo tambien odio a SUPER PAULA URIBE
Odio que los sabados den Terminator, Commandos y El Lavadero!!!!!!
yo tambien odio a los que hacen sonidos con los dientes en los buses!!!!
odio a los gringos toca acabar con ellos!!!
Odio el TOEFL y a las Universidades que lo exigen para el grado
YO TAMBIEN ODIO EL SHAMPOO CARAJO
Odio a los grupos que buscan a gente que odie otra gente.
ODIO QUE HAYAN TANTOS BOLIVIANOS EN EL FACEBOOK
OdIo q no pOnGaN LaS MaLdItAs fOtOs aL DeReChO!!!
Yo tambien odio las hormigas
ODIO A odio a Botero
los ke nunk pudieron hacr un avion d papel ke volara
Yo también rechazo los "odios" a personas en Facebook.
Muerte al padre chucha!!!
NO MAS GRUPOS FACEBOOK QUE ODIAN TODO!
ME CAE MAL LA GENTE QUE HABLA DURO POR CELULAR EN EL TRANSPORTE PUBLICO
a que encuentro a 100.000 personas que odien al apátrida de gabo (This group has 16 members at Colombia.)
Porque Terminan Todas Las Putas Palabras Terminan en SHHH !
иo тe odio pq odiαя es uи seитiмieитo y yo poя vos иo sieитo ИADA
ODIO A RICARDO ARJONA
ODIO!! = dәspәятαя = coи =яәsαcα =
Odio al mimo de Megacable
OdIo ReCoGeR Mi CuArTo... pro ps q remedio!!!
ODIO LAS DEMOSTRACIONES DE AFECTO EN LOS NICKNAMES DE MESSENGER
Odio A Los Ninios Que Usan Tennis con Patines
ODIO LOS ASCENSORES SIN ESPEJO....
odio los viernes q no hay nada q hacer!!!!!
Odio el "reggaetón"... pero me encanta el perreo!!!
Odio a la gente que escribe con K
odio kedarme sin papel de inodoro!(entre otras cosas)
Odio alumno que hace preguntas al final de la clase...
OdIo a lOs mArICAs (GaYS)...y No aCePtO El MAtRiMoNio enTrE hOmOsExUaLEs
Odio q me pidan el cel pa ver q ringtones tengo -_-
Odio este hijo de puta facebook, todo cambio con esta mierda!!
Odio al Profesor Moncayo!!
Odio los funwall post que no son pa mi!!!
Odio la progaganda de ERVAMATIN!!!
Odio cuando no consigo el maldito control de la television!!
ODIO LAS MUJERES HORRIBLES!!!!!!!!!
Odio las arrugas
Odio el Racismo y También a los Negros del MAS
Odio cuando se va la luz...AUNQUE FUERAN 5 MINUTO!
no lo quiero.. pero odio verlo con otra :|
ODIO a los q odian su vida y q se sienten "solos en este mundo cruel" !!
Porque odio que los porteros me cambien el nombre!!!
Algun colombiano que no quiera publicar su odio por otro colombiano?
Odio que me digan..."tan bonita y sin novio???"
ODIO LOS NIÑOS CON MALETAS DE RUEDITAS
odio por los mitomanos locos raros de reputacion dudosa
ODIO LA PUTA LLAMADA DEL POBRE
ODIO A BARBARA BLADE
odio ke la gente diga ke esta en 1 parte del mundo si de vdd no me importa
Club del Odio
ODIO LOS EMOTICONS MAL USADOS EN LAS CONVERSACIONES DEL MESSERNGER
odio los grupos pendejos de face book (como este) pero estoy en mas de uno!
Yo También Odio A Andrés López Y Su Puto Deje Así
ODIO A CRISTINA HURTADO
yo ODIO a la gente que "ROCKEA"cuando lo que menos hace es escuchar rock!!
odio todo
Odio a Botero
Denuncie aquí los Grupos de Odio en Internet. No más grupos de odio !
Yo también odio los grupos que comienzan por "Yo también.."
ODIO a mi empleada!!

Así le quitan a uno las ganas de detestar (que es más correcto que usar el verbo odiar). Me quedaré con la intención de hacer el grupo "Detesto al osito viajero", porque ¿para que más odio?


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Alejandro\"armadillo"

odio que haya gente que habla del feisbu...
odio que la gente odie...
tantos odios pendejos se han generado y se han magnificado en el carelibro...
y lo dejo que voy a unirme a unos cuantos de esos...

Ana M

Porque odiar es más fácil que argumentar. Si no, mireme a mí....

Theraq

Odio que me hagan caer en cuenta de que todo lo que solia hacer, ahora esta de moda (ejempo: Odiar cosas) Ya los que teniamos espiritu de pitufo gruñon no tenemos lugar en este mundo.

Pendiolo

Tenia tiempo sin pasar por aca, y vaya con lo que me encuentro, primero una referencia al PUtO mortimer, al cual ya le dedique su post hace poco, y tambien tenia pensada una entrada sobre los grupos del feisbuk, .... Es que las grandes (¿?) (pequeñas) (este pendiolo igualado!, ) mentes pensamos igual?



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NESSUN DORMA

Si, ya se, no es ningún record mundial, pero se hace lo que se puede:
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Comentario predeterminado:
Uich, yo no lo puedo armar ni en 2 años. jajaja. Un saludo, que buen bló, visite el mio.

Jacko:
1. Que gran tema
2. Alguien ha visto el video del Colombiano que arma el cubo Rubik como en 20 segs?.

Gerente:
SON MOVIMIENTOS PREDETERMINADOS, UNO PUEDE DEJAR EL CUBO COMPLETAMENTE DESARMADO Y CON 60 MOVIMIENTOS ARMARLO, SI LOS HACE EN REVERSA DE COMO LOS DEJÓ
AHORA SI,: \"BUEN BLOG, VIDITA EL MIO Y NOS ENLAZAMOS\" :)

mauricio.duquearrubla:
Yo sabía armarlo en 1981, ya no me acuerdo del final del proceso de armado.

Theraq:
Comento a ver que, yo creo que es un duro, pero con lo que escribieron los demás, falta ver si no es una tomadera de pelo muy a lo colombiano, hecha con alguien que tiene el talento por mas que estatal, de hacer trampa.


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UN BLOGUERO ILUSTRADO



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Alejandro\"armadillo"

mala vaina esta...

oajala no se \"based on a true story\"...

un saludo viejo...

Tatiana
Quién fue esa ##/$/$ que me lo volvió asi! un saludo gigante y nocturno


VICTORIA PÍRRICA


Antes que me acusen de apátrida, les diré que admiro y reconozco muchas virtudes de nuestra tierra, pero la humildad nunca ha sido una de ellas. Ayer superamos a Argentina en fútbol, soberbia y grosería.


* * * * *


Pues si, la selección Colombia ganó un partido. Y que tiene ocho puntos en una escala que no entiendo y que la pone en un segundo lugar y que se yo. Y ahora no vengan a atacarme los seguidores de este deporte y de la selección por esta entrada, pero es que si me parece de quinta el comportamiento que se escuchó en la radio (y que hoy confirmaron asistentes al estadio en el programa Arriba Bogotá) en el que la tribuna chifló a la selección Argentina en momentos en que sonaba el himno nacional de la tierra gaucha, a cargo de los más clásicos representantes de esta tierra guache. Y tal parece que los que no fueron bendecidos con el don del sonoro chiflido suplieron esa carencia gritando todo tipo de insultos y groserías a los jugadores visitantes. Y además llamaron hoy al programa a regocijarse de su comportamiento. Es más, soy testigo de que la primera llamada fue una mujer orgullosa de las groserías que lanzó a Argentina mientras ellos intentaban escuchar su himno nacional.
Pensaba ponerme a hablar de cómo supera Argentina a Colombia en muchas áreas, pero me parece un ejercicio inútil, cualquiera que haya escuchado más música que la de las 40 principales o haya leído alguito concordará conmigo en el alto nivel cultural del que hace gala este país. E ignorar esas cualidades en aras de un partido que no había ni empezado y que daba oportunidades similares a ambos equipos me parece de bastardos. Y luego salen los noticieros mostrando el descontento de la selección visitante y tildándolos de malos perdedores. No se si se pueda considerar ganador a este país que demuestra bajeza en la victoria, y aún antes del encuentro.
Si, Colombia tuvo una victoria. Pero, moralmente, fue una victoria pírrica.

Imágenes que recuerdan algo de lo mejor de la tierra que ayer fue chiflada…


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un Gerente
jejeje, le aseguro que muchos de esos gritones ofensivos ignorantes y brutos engendros estarán llorando de emoción pura en el concierto de Soda Estereo, cantando a grito herido y a todo pulmón, porque eso es lo que somos.
Ole, y el concurso de los fotogramas, se declaro desierto?

Schizoid
amen.


Galo
Vergonzosa la actitud de muchos hinchas anoche. El himno de Argentina ni siquiera se pudo escuchar por la cantidad de rechiflas e insultos que hubo. Retomo la frase que dejaste en mi blog, qué pereza la gente intolerante carajo, si hay algo que no tolero es a la gente intolerante. Saludos.

Jacko
Estoy de acuerdo con todo, me parece lamentable la falta de cultura que demostramos a veces los colombianos.
Aca no existe el termino \"magnanimo en la victoria\", la gente tenia que restregarle en la cara a Argentina que perdieron,
Incluso hoy en la radio, mas exactamente en Candela, oi un montaje de lo que creyeron era gracioso de una pelea con un argentino, en donde le restregaban el hecho de haber perdido.
Ojala algun dia los colombianos le demos mas importancia a la cultura y a la convivencia.

Spitfire
Vea pues, yo pensaba que era el único que había sentido vergüenza patria por la cantada de \"los actos protocolarios\". Y lo irónico es que después de cantar ese \"argentino cabrooon...\", cantan como los más cívicos el himno de Colombia. Y esos son los mismos que se quejan del resentimiento social.

Otro cuento que vine a oir ayer en la universidad, es que una gente que fué al hotel a animar a argentina (apenas normal aprovechar para tener contacto con los que bien podrían ser los mejores jugadores del mundo) fueron atacados por \"Rusos\" de una obra cercana. Ridículo.

Y esta mierda ni cambia, ni cambiará. Luego que por qué uno se larga.

mauricio.duquearrubla
Completamente de acuerdo. Yo pensé que me estaba volviendo viejito por no aceptar cochinadas como la de esa noche pero veo que no soy el único así que no es problema mío. Claro que los comentarios que uno encuentra en su blog en eltumbo (perdón el tiempo) muestran que hay muchos a los que la decencia les ofende.

armadillo
pensar que por la distancia y mis enredos de tiempo ni me enteré del partido.. que vainas...
eso si, nunca he estado de acuerdo con esos actos tan comunes en colombia de demeritar el adversario para alzar nuestro maltrecho ego; si, les metimos 5 - 0 hace como 20 años y que???? la vida sigue no...
bueno al menos ganó pero no esta bienese comportamiento....

gregg
no ers apatrida todavia sientes por el terruño eso es bueno sigue promoviendo el amor por la patria.

morfy
es la primera vez que visito tu blog y estoy de acuerdo completamente con tanta incultura que existe en Colombia tanto odio ( oido sin sentido) hacia los argentinos que gracias a ellos conocemos el buen rock en español ....y pensar que ellos educativamente nos superan años luz porque en sus mentes no existe la palabra mediocridad ( como que esa palabra hace parte de nuestro adn )y de por sui eso no va a cambiar seremos indios por siempre ............
saludos

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BLOGOPOLY: Otro producto de la "fiebre" blogueril


Y bue, esto es para los que no se contentan con bloguear... * * * * * Si ud quiere combinar la ñoñera de bloguear con la de practicar juegos de mesa, este juego que combina ambos mundos es para ud. Bue, que yo sepa, no existe versión comercial aún (y dudo que la idea pegue), pero por lo menos el concepto ya está. Un concepto pensado tal vez por el kracker antes que por un real bloguero, ya que el objetivo de Blogopoly es el de apoderarse de la blogosfera, comprando servicios y destruyendo otros blós, misión que dista un poco de lo que muchos deseamos realmente (aunque ni idea que quiera uno, pero creo que dominar la blogosfera es interés de unos pocos megalómanos). Habría que basarse en un juego de mesa de más estrategia antes que competencia para que su mecánica fuera similar a la mecánica de bloguear. Viendo el tablero se nota que el ejercicio se limitó a cambiar los conceptos de propiedades por los de servicios usuales (messenger, mozilla, wikipedia), quedándose en eso. Parece un producto de revista Semana, y aprovecho la ocasión para unirme al imaginario según el cual esta revista hace parte de un complot para desprestigiar el concepto Blog y lo que implica. Pero en lo que ibamos: BLOGOPOLY cae en el actual error de considerar el fenómenos de los Blós como una moda, tomando superficialmente su lenguaje y adaptándolo a un producto de consumo. Y, en tal caracter, exhorto a quien tenga iniciativa a acompañarme a crear, basado en el concepto Bló, una serie animada, una nueva refrescante bebida y un guión para la próxima película de Dago García.

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LA MALDICIÓN DEL DEJA VU (The libertine de Laurence Dunmore)


Las cintas sobre personajes históricos reales tienden a verse opacadas por el peso de la realidad en contra de la ficción. Y este peso se acentúa cuando la realidad se ha plasmado en una obra de teatro que es llevada al cine. Y si le sumamos que el tema del artista transgresor e incomprendido ha sido explotado durante años en el cine, (Wilde, Quills, por ejemplo) tenemos que una película como El Libertino tiene muchos elementos para ser juzgada duramente. Pero tratemos de ser imparciales y juzguémosla por ella misma, sin el contexto que le afecta.* * * * *

John Wilmot (Johnny Depp) es el segundo Conde de Rochester, un poeta y escritor libertino (como se puede aventurar por el nombre de la película), cuya difícil relación con el rey Carlos II (John Malkovich) de Inglaterra marcará la línea argumental de la cinta sobre un personaje lleno de contrastes, si me permiten usar el cliché.

Visualmente bien lograda, aunque falle en la iluminación en un vano intento por iluminar las escenas con velas como si lo lograra Kubrick en Barry Lyndon, la película sin embargo no logra crear a un protagonista convincente, tan preocupado por ayudar a sus semejantes que desvirtúa la idea original de un ser autodestructivo y amoral. Es una película lenta, pero no en su totalidad, sólo los primeros 60 minutos, la restante media hora se desenvuelve con mayor facilidad, enseñándonos un Depp más visceral y colérico de lo que estamos acostumbrados, en una actuación que algunos no dudarán en postular para un galardón. Como siempre, malkovich sobrio e impresionante, realizando a un rey con una naturalidad similar a cuando interpretó a Carlos VII en The Messenger: The Story of Joan of Arc. Impresionante la actuación de la semi desconocida por estos lares Samantha Morton, en el papel de una actriz que evoluciona profesionalmente bajo el ala tutelar de Wilmot, y a quien los más cinéfilos recordarán como la encantadora y muda Hattie en la deliciosa Sweet and Lowdown de Woody Allen, así como destaca también la hermosa Kelly Reilly.

Vale mencionar que los personajes femeninos fueron en su gran mayoría muy bien interpretados en una historia que el guionista se esforzó por mostrar que no necesitaba personajes femeninos. Para los amigos de las comedias de la BBC, allí encontrarán a un perverso sirviente de nombre Alcock (las referencias sexuales son evidentes), interpretado por Richard Coyle, quien hacía el papel de Jeff Murdock en Coupling, y aquí nos enseña una vez más sus dotes actorales. Pero no es por actuación por donde flaquea The Libertine. Sus escenas son muy largas y sus diálogos por momentos muy densos, situación que evidentemente se da al ser un producto derivado directamente del teatro, y su mayor desfase es el de emplear al mismo autor de la obra, Stephen Jeffreys, para que hiciera la puesta en escena, lo que supuso que Jeffreys no estuviera dispuesto a sacrificar su visión de la historia al pasarla al lenguaje del cine. Al final, aunque es un producto agradable y con buenas actuaciones, queda la sensación del ya visto, de la situación repetida en otra cinta antes. Esperemos otros trabajos de este nuevo director que parece tener madera para productos más elaborados y personales.

Recomendada para historiadores, curiosos de la monarquía de la Inglaterra del Siglo XVII y detractores de Jhonny Depp que quieran ver como se pudre de sífilis.

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LA FIEL OPOSICIÓN A DIOS


Antes de graduarme de la Universidad podía beber desde las diez de la mañana hasta no se que hora de la madrugada, y era el que menos bebía del grupo. No se de donde salía el dinero. No teníamos dinero para comer, no teníamos dinero para los materiales de la Universidad, sólo había dinero para el cine y para beber.


* * * * *


12 años bebiendo en forma es demasiado para alguien que antes de nacer flotaba en aguardiente néctar en vez de líquido amniótico. Cristo la tuvo fácil. Hacía milagros y se murió a los 33. Tengo tres años para alcanzarlo. Aunque no es mi meta. Con convertir el agua en cerveza me conformaría.
Mañana voy al dentista que abandoné hace un año, espero no este enojado. A pocas cosas les temo tanto como a provocar la furia de un dentista. Quiero salir pronto de su consulta e ir por una cerveza. O tal vez tres. Fue una semana aburrida. Si hay algo peor que tener trabajo es no tenerlo. O tener que ir a sentarse frente al computador a encontrar el patrón de movimiento del salvapantallas, dejando un programa abierto para hacer parecer que hay trabajo pendiente.
Paso la lengua por todos mis dientes, y voy descubriendo salientes, depresiones y áreas ásperas que provocarán los comentarios desobligantes del dentista acerca de mi descuido oral de los últimos años, yo me excusaré intentando vocalizar con seis instrumentos metálicos en mi boca mientras mi mente pasté en praderas más verdes, donde el hígado se recupera mágicamente y la tubería deja correr absurdas cantidades de cerveza.

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DE BILACH PIPOL PROJECT

Lo que la cofradía, el alcohol y algo de suerte pueden lograr...
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LOS SEIS SIGNOS QUE TE DICEN QUE NO VEAS ESTA PELICULA


(Crítica sobre "Los seis signos de la luz" de David Cunningham)


Esta es del tipo de película a la que puedes llevar a tu novia, si quieres que te termine por tratarla como idiota. Y es que no disfrutas una cinta como esta a menos que apenas estés aprendiendo a leer, condición básica para entender Los seis signos de la luz. (O "The Seeker: The Dark Is Rising", en su idioma original.)

Y aquí están los signos:

* * * * *


1. Esta basada en una serie de libros:

Fórmula ya gastada hace años, y que no vale la pena mencionar ahora, huye cuando veas nuevas películas que aprovechan la cosecha de cintas que parten de un grupo de libros.



2. Es parte de una saga:

Esto no sólo dice que va a ser floja e inconclusa, sino que además se harán varias, a menos que todos nos unamos a no verla.

3. Su director no ha hecho lo que se dice es NADA.

¿O a alguno le suena "To End All Wars", "After..." o "The Dream Center: Hope for the Inner City "?

4. El más famoso de esta película es prácticamente desconocido.

Christopher Eccleston, quien interpreta al malvado de la película, a aparecido en la de culto y poco conocida "24 Hour Party People".

5. El afiche tiene pinta de ElHarryReySeñorArturoEragonDeLosPotterAnillos

Sin convencer. Bonus: Aparece el insoportable sujeto de "Everwood".

6. La estrenan en Noviembre

Sabiendo de la avalancha de buen cine que llega a final de año, es digno de sospecha que estrenen esta película un par de semanas antes de lo habitual para el cine de vacaciones, lo que fácilmente puede significar que los promotores le temen a la competencia.

Pero como lo que buscas es la crítica, te diré que la película nada aporta al género, cae en varios clichés habituales y tiene escenas que no se las cree ni el director. Básicamente se trata de un adolescente americano en otro país (Las tomas del Big Ben, los policías ingleses y el marcado acento en una toma de un minuto hacen que uno espere ver a Mr Bean en la siguiente esquina.) De la nada los perros le empiezan a ladrar, los cuervos a seguirlo y las mujeres a ignorarlo. Unos sujetos aparecen y le dicen que él es el elegido, encargado de encontrar los seis signos

de la luz, los cuales "Will Stanton" (Que así se llama el muchacho este) no tarde en encontrar y vencer al mal. Asi de simple. Hora y media de la vida de muchos espectadores desperdiciados. Por favor, no hagas lo mismo. No digas que no viste las señales.

Recomendada para aquellos a quienes la saga de Harry Potter le parece muy densa.

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UNA DE ESAS COSAS QUE PASARON HACE AÑOS


Cuando por error bebes una buena cantidad de thinner debes forzarte a vomitar. No es una deducción brillante, lo se, pero cuando un solvente empieza a atacar las partes insolubles en agua en tu organismo, no piensas bien. No importa si no tienes nada de ganas. No importa si has bebido, llegas a tu casa más bien meditabundo y te atragantas de tanto dulce que es un milagro que tu estómago no explote. Debes botar el contenido de tu estómago, revuelto de alcohol etílico, alcohol metílico, dulces, acetona y hexano. Los gringos llaman "risas enlatadas" a las grabaciones que se hicieron de la gente en los 50s para ambientar sus comedias. Esas personas ya están muertas, y siguen riendo. Hace unos minutos, cuando cogí la botella de vino que estaba en el cuarto de mis padres, pude oir esas risas enlatadas del más allá. Una buena cantidad de thinner deben ser menos de 140 ml para que sea letal. Y debe haberte hecho vomitar antes de que el minutero de una vuelta completa. La dosis letal es de 2 a 5 milílitros por kilo de peso. Si fuera más delgado o hubiese dado un sorbo mayor ahora estaría muerto.

* * * * *

Puedo sentir mi intestino inerme al ataque del disolvente, como los lípidos luchan para no ser disueltos, y mi cerebro es víctima de alucinaciones mientras el mortal líquido se abre paso a través de mi sistema digestivo y lo deja cual relieve arcilloso de la cárcava, como una gran depresión. Los gringos dicen que hay una luz al final del túnel. Los chinos piensan que es una libélula la encargada de guiarnos en el camino a la luz. Yo pienso que tengo mala suerte y genes defectuosos.
Mi padre solía ahorrar. Me miro en el espejo y veo su rostro. Los mismos tacaños rasgos. Si fueramos gringos viviríamos en una caravana. Él y su costumbre de agarrar todo lo que no esté pegado al suelo. Y no gasta un peso. Yo tomo el vino que encuentro en la casa por economizarme unos pesos. Él lleva botellas viejas de vino a la ferretería para que le envasen el thinner en ellas y ahorrarse unos pesos. Pero no contó con tener un hijo idiota. Con mi último ataque de lucidez decido inducir el vómito. Veo mis manos. Tienen que llegar hasta la úvula para que funcione. Mis manos son húmedas, más bien blandas. Mis dedos, cortos, nudosos y de espátula. Según la quirología y quiromancia, existen cuatro temperamentos bien diferenciados: nervioso, bilioso, linfático y sanguíneo. Según mis manos, tengo un temperamento linfático, es decir, soy Colérico pero de cólera fría, glotón y sensual. Pocos proyectos, apático, indiferente. Muy calmoso. Así que llevo mis indiferentes espátulas hasta al fondo de la garganta hasta que el contenido de mi estómago salga. Una crema espesa y babosa no tarda en aparecer, seguida de cerveza, ron, algo naranja y cúbico que no recuerdo haber comido. Y sigo y sigo. carne de la semana pasada. Galletas de navidad. Mi estómago no parece tener fondo. Un helado que comí en la primera comunión junto a pedazos de la vela cayeron casi sin digerir. Pésima publicidad para una confitería. Ni los gringos serían capaces de poner risas enlatadas en este momento. Varios minutos duró mi improvisado lavado gástrico. Algo mal hicieron mis padres al concebirme. Si fuera más delgado ahora estaría muerto. Si fuera más idiota ahora estaría muerto.

LA MEJOR ÉPOCA DEL AÑO


Hay algo que me gusta mucho de esta época. No es la tensa espera antes de la noche de Día de brujas, aunque este año promete. No son las elecciones y sus resultados, ya que mi interés en el sufragio nunca ha existido. Obvio que no es la inminente llegada a las pantallas de una nueva exhibición de cirujias estéticas versus inteligencia llamado Reinado nacional. No, damas y caballeros, lo que más me gusta de esta penúltima semana de octubre es que es la última normal, tranquila y descansada antes de la apabullante aparición en las calles de aquellas cada vez más desagradables muestras de felicidad navideña.Como es bien sabido, los almacenes de la ciudad no tardan en decorar sus edificios con deformes venados, ángeles con caras de niños pervertidos y el siempre pederasta hombre de rojo, y los barrios, casas, conjuntos, no bien no se ha enfriado el cadáver del jalouín, empiezan a ensuciar visualmente el ambiente con los siempre impresionantes pasacalles. Los que me brotan la vena de la frente por su insistente ruido son aquellos hechos con el plástico que no se vendió para forros de cuadernos y, que en forma de triángulos consecutivos, resucitan para potenciar el leve ruido del viento y recordarnos que el presidente de la junta de acción comunal es un mañé. Luego está esa costumbre desdagradable de pintar sobre el pavimento papás noeles donde reza: feliz navidad 199 y un cuarto dígito que, a punta de repisarse termina por ser tan ilegible como el "y un feliz año 199X", verdaderos homenajes al tiempo pasado. ¿Es que quienes esto pintan no saben que tienen que ver eso frente a sus casas durante el resto del año? Y es que pocas cosas tan deprimentes como pasar por una calle en pleno Julio y encontrarse con este mostrario de mal gusto y gran falta de previsión. También es de poco agrado el detalle de escribir con colbón en la ventana frases alusivas a la época, para después proceder a arrojarles cantidades generosas de bolitas de icopor que de mala manera se quedan en la ventana. Pero lo más insoportable de tanta baja muestra de entusiasmo navideño es que se muere no bien pasa el 31, pero los responsables de afear el ambiente no se dignan a quitar su obra sino hasta casi semana santa, y quedan los angelitos, papanoeles y venados como mudos testigos de otra época, semejantes a los piolines y demonios de Tazmania con sombrero navideño y deseando un feliz año ilegible.

LA TEORÍA DE LA SEME


El eminente periodista, semiólogo y visionario de esta fiebre blogueril que todos padecemos, Gregg Sawer, ha sacado a la venta un nuevo libro sobre el fenómeno de los blós y su impacto en la vida diaria (Really blogging, en su idioma original). Como no aguanta importar el libro, o esperar a que llegue a Colombia (Si es que llega), me di a la tarea de buscar apartes del mismo en la web, con la suerte no se si tan buena o mala, de hallarlos, pero en el idioma nativo del profesor Sawer, lo que me obligó a recordar mis clases de inglés del colegio con el Profesor Ember allá en el colegio Jimmy Carter, e interpretar su contenido para poderles enseñar algo de las teorías de Gregg Sawer, con quien me disculpo de antemano por la libre interpretación que, por momentos, hago de su texto. El capítulo que pensé sería el de más interés en este espacio es el de como volverse un bloguero estrella:


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COMO VOLVERSE UN BLOGUERO ESTRELLA

Es por todos conocido el deseo del bloguero tradicional por lograr un mayor tráfico de visitas a su espacio, ya que así sus ideas podrán llegar a más personas y tocar la vida de aquel que las lea. Pero este logro será más notorio y efectivo si antes el autor de las entradas se ha erigido como líder en su comunidad blogueril, lo que se logra de varias maneras. La prolongada estadía en la blogosfera o la asiduidad de sus entradas no es garantía suficiente (a veces ni es necesaria) para convertirse en bloguero estrella. Existen, sin embargo, ciertas pautas habituales que, gracias a su prolongado uso, y sin necesidad de ser ni siquiera un escritor medianamente leible, ubicarán a quien las use en un puesto de honor en la blogosfera.

1. COMENTE, COMENTE, COMENTE
No es necesario leerle toda una entrada para hacer un comentario inteligente. Simplemente coja frases sueltas o, si no tiene tiempo (¿Y quien lo tiene en estos días?) básese simplemente en el título, y redacte un comentario lejanamente relacionado. El autor de la entrada se sentirá halagado al pensar que usted leyó todo el artículo. Es menester agregar frases de elogio tales como "muy buen espacio", "muy divertido", "por acá siempre tan interesante". El bloguero promedio se rinde ante estas muestras de inteligencia, y no tardará ud en ser parte de sus blogueros favoritos.
No olvide cerrar su comentario invitando a que visiten su espacio, y adjuntando la dirección.

2. SALUDE
La cajita que es habitual ya en las plantillas de varios blogs es un medio efectivo para hacerse publicidad. No dude en hacer uso de estas en cada ocasión que las encuentre. No es necesario que haga referencia al blog en el que la encontró, sólo escriba: "por acá saludando", "saludando ando" o cualquier oración fácil de leer. Asegúrese de dejar su nick enlazado.

3. ENLACE
Indiscriminadamente, enlace tantos blogs como pueda, y pídale a sus enlazados que hagan lo mismo con su blog.

4. DIGA SI AL MEME
El meme, en su condición de unidad de transmisión cultural, es no sólo divertido sino hasta necesario para conocer características propias de todo dueño de un blog, y contestar el máximo número de ellos es casi que un paso obligado que debe dar todo aquel que quiera convertirse en un bloguero estrella. Así que aproveche esos días de sequedad para llenar su blog con estas ingeniosas actividades. Siempre es recomendable que, una vez resuelto el meme, convoque a cuantos más pueda para que resuelvan a su vez el meme, siempre y cuando mencionen que usted fue el que se los recomendó.

5. EL ABANDONO NO ES MALO
Abandone su blog. Escriba una entrada en la que amenace con cerrar su blog, así su intención sea la contraria. Tal movimiento le permitirá generar reacciones entre sus lectores, ganar muestras de simpatía y originar un boca a boca (o mejor, blog a blog), que le aumentará instantáneamente las visitas. Las excusas más usuales para declarar que va a cerrar un blog son la falta de inspiración o tiempo, el hecho de que el blog lo descubrieron personas que no debían y debe cerrarlo por eso, o simplemente recurra a que ya no se siente igual con el blog.

6. TIEMPO SIN ESCRIBIR
Empiece una entrada diciendo: "Hace rato no escribía", o "Tiempo sin escribir". Cualquier alusión a la cantidad de tiempo que se ha ausentado lo mostrará a usted como un escritor considerado con sus lectores, los cuales sin duda se han extrañado por su ausencia.

7. RECURRA A LA FALSA MODESTIA
Cada vez que se refiera a sus lectores, denomínelos como "los cuatro que aún me leen". Entre más humilde se muestre (aún sabiendo que ya es ud popular), más simpatías despertará y más cercana estará su meta.

8. NO LE TEMA A SER FRÍVOLO
Cualquier momento es bueno para hacer una entrada corta y anecdótica. No todos sus artículos han de ser largos y pensados, esto desgasta y sus lectores han de leer también entradas simples. Cualquier anécdota sirve a la hora de mantener activo su blog: las actividades de la mascota, lo que escuchó al azar durante el día, una frase de un libro.
Recuerde que no hay temas malos. Sólo malos escritores.

9. ESkRIVA COMO QUIERA
Las reglas se han hecho para romperse y, si su blog es su espacio personal, usted tiene el derecho de escribir como quiera. La ortografía no debe ser un saco de fuerza, sino un camino que usted decida seguir o no. Ante la duda, exagere la mala ortografía, amén de descuidar la digitación, eso le dará un rasgo de distinción y personalidad a su blog. La originalidad siempre es un factor decisivo a la hora de llegar a ser una estrella en la blogosfera.

10. RECIBA PREMIOS, DE PREMIOS
Ahora son habituales los premios entre blogueros, esté siempre pendiente y ya le llegará el suyo. Y sino, invéntese un certamen, convoque blogueros y deles premios, eso aumentará la SEME (Definición más adelante).

11. VUÉLVASE MIEMBRO ACTIVO DE LA SEME
(Realmente este es el punto 25, pero no quiero alargar esta entrada, además de que las otras, para ser sinceros, eran subdivisiones de las que ya mencionó al autor).
El paso más importante para convertirse en bloguero estrella, es decirle si a la SEME, ya que ningún bloguero destacado a llegado a una buena posición sin ser parte de la SOCIEDAD ENDOGÁMICA DEL MUTUO ELOGIO. Frecuente siempre a quien lo visita y comente usted a los blogueros que le comentaron, explayándose en frases halagadoras. No pierda su esfuerzo con blogueros desconocidos, independientemente de los talentosos que sean. El éxito está en ser por popular, no inteligente, tenga eso siempre en cuenta. Asegúrese de hacer un grupito donde entre todos se comenten independientemente de la calidad de los contenidos
Y ya, espero haya sido de su agrado el texto de Gregg Sawer, que mucho me maté traduciéndolo.

NO SEÑALES


Sucedió en una fiesta navideña. Resignado estaba yo a no bailar con nadie, debido a que ya he expresado antes que el don del baile les fue negado a los Vargas desde hace generaciones. Me dedicaba a mi habitual labor en cada fiesta, es decir, programar la música, en los tiempos del LP de los cañonazos bailables, y tan abstraido estaba yo buscando el bikini que le faltaba a la pobre "modelo" de la carátula que no vi que se me acercó aquella linda niña. No me excederé en descripciones, pero baste decir que tenía todo lo que una mujer debía tener, y en generosas proporciones. Se soltó coquetamente el cabello a la vez que rozaba mis dedos mientras cogía el cassette que yo tenía en las manos. -¿Te gusta el jazz?, me preguntó, al leer el nombre de Billie Holiday escrito con kilométrico. - Oh, si, - le respondí inmediatamente, mientras evitaba que mi baba cayera sobre el tocadiscos- logra excitarme a veces. - Yo podría excitarte siempre- respondió, mientras jugaba con el cuello de su camisa. Perfecto, pensé en ese momento, una mujer que toca música jazz.Cuando recuerdo aquella fiesta no dejo de pensar que tal vez me porté un poco lento, a juzgar por el rostro contrariado de ella y su posterior huida. No es por justificarme ahora, pero debemos admitir que los seres humanos no siempre solemos dar las señales correctas, y hasta algunos tenemos problemas de lenguaje. Del lenguaje del cuerpo.

Se preguntarán a donde quiero llegar con esta entrada. Pues bien, hace un buen rato yo también me lo pregunto, y como todos llevamos un tiempo metidos en esto es mejor darle una salida digna.

Inspiró esta entrada un artículo que leí en una revista hace algún tiempo y cuyo nombre no tuve la prudencia de memorizar, pero que hablaba de las señales equívocas según cada cultura. Por ejemplo, en Inglaterra constituye un gran error tratar de pedir dos cervezas en un pub de la manera habitaual, es decir, levantando los dedos índice y centro haciendo una uve, ya que allá enseñar esos dos dedos es similar a acá enseñar sólo el del medio. En Japón es más fácil conseguir el alcohol, pero ni por el diablo se le ocurra a ud, lector que quien sabe si vaya a Japón, brindar diciendo el clásico "chin chin", ya que ésta constituye una de las maneras de denominar el miembro masculino, algo así como ir a mamar ron a la costa y gritar antes de dar un trago: ¡Mondá!. Otro caso? Me alegra que pregunten. En India, por ejemplo, mueven la cabeza de izquierda a derecha para decir si, más o menos como el chavo. Los árabes eructan para agradecer una buena comida, costumbre que unos pocos visionarios hemos intentado implantar en Occidente. En España, como muchos sabemos, se saludan con un beso en cada mejilla, y en Argentina, aunque es uno solo, lo aplican también entre hombres. (Si alguna vez voy a Argentina a conocer al maestro Sabato, me limitaré a extender la mano.)

Asi que ahí tienen, las señales equívocas entre hombres y mujeres se deben a que ambos géneros pertenecen a culturas muy diferentes, aunque jamás aceptaría que ellas son de Venus y nosotros de Marte, so pena de ser tildado de lunático.

MI APELLIDO ES CASA


Revisión del mito de El hombre increible, antiguo caso del Dr Jekyll y mr Hide o, en los ochentas. "Mi secreta identidad".
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El hecho es que casi cada mañana me despierto queriendo ser el de la izquierda, me acuesto pensando en que casi que fui el de la izquierda, y por ratos me lo creo. Pero siempre se me sale el otro. Y, para ser sincero, me gusto más así.

DOCE COSAS ANTES DE MORIR


Debo agradecer al Reproductor de Windows Media de la oficina que me surtió de las frases necesarias para realizar esta entrada:

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Cosas que quiero hacer antes de morir:

- Quiero morirme de manera singular.
- No quiero que me perdones, y no me pidas perdón.
- No quiero morir, sin antes haber amado.
- Tampoco quiero morir de amor.
- Tirarme de cabeza y que me arrastre la corriente, sentirme como aquel ladrón que busca su fortuna.
- Debo también ser bueno para estaaaaaar, con mi amoooor.
- Piloto de aeroplano ser, aunque muy chico y muy feo soy.
- Despertar junto a una tía con el pelo a lo Grace Jones.
- No quedarme con el florero, la ceniza, el sombrero, abril, el vestido, el entierro.
- Ser alcohol para evaporarme en el interior de alguna.
- Clavar mi remo en el agua, llevar tu remo en el mio, creer ver una luz al otro lado del rio.
- Aprender todo lo bueno, aprender todo lo malo, saber del beso que se compra, saber del beso que se da.

- Y, sobre todo, no quisiera yo morirme sin tener algo con aquella.

En conclusión, tantas cosas quiero hacer, que no alcanzo a recorrer todo lo que mi cabeza llega a tener. Además, aún quedan tantas canciones para dedicar y tantas que me gustaría ser mejor persona para que me las dedicaran, que va a faltar vida.

Posdata: Fotos de la reunión BLOGJUAN acá

PARA LO DE LA BLOGJUAN DE NOVIEMBRE


Para que no digan que no se les avisa, acá va la convocatoria para la nueva BLOGJUAN


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Se trata de EL DIA DE LOS MUERTOS, clásica celebración mejicana que ha inspirado ilustraciones, juegos, supongo películas, que se yo, y que posee una estética particular.
Así que se reciben fotos, ilustraciones, escritos, audio y videos desde hoy hasta el 22 de octubre, que gracias.

PARA LO DEL CONCURSO

Y como hace rato no hago los "concursos marcianos" como los llamó Mafe, pues acá les mando este:

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¿Como sigue la secuencia de números?

1
11
21
1211
111221
312211
13112221

Y ya, nada de premios. Bue, un banner, talvez, o una imagencita al ganador

HOMENAGE A TROIS


"Todos crecimos con los mismos programas de televisión. ... No recordamos casi nada de lo que pasó en nuestra infancia, pero recordamos todo lo que les pasa a las familias de las tele comedias. Tenemos los mismos objetivos básicos. Tenemos los mismos miedos. (Superviviente,Chuck Palahniuk)"

Si algo aprendí con la muerte de personas como el maestro Salmona o el canalla Fontanarrosa es que los homenajes, vaya cliché, hay que hacerlos en vida. Pero como todo nos llega tarde, hasta la muerte, otro cliché, sólo uno de los tres siguientes está vivo, pero algo es algo.

Así que aprovecho este espacio para rendirle homenaje a tres personajes que he admirado desde hace un buen tiempo, pero en cuyas descripciones no profundizaré proque asumo todos conocen Wikipedia, google, encarta y demás.




CHUCK PALAHNIUK: LA HERIDA QUE SANARÍA SI LA DEJARAS QUIETA, PERO NO PUEDES


A este primer maldito lo conocí cuando decidí hacer el trabajo de grado sobre la película FIGHT CLUB. Resulta que está basada en un libro de este señor, y que es toda una oda al desmoronamiento social y humano, una invitación latente al caos y una muy buena muestra de humor negro. Recomendadísimo, al igual que SUPERVIVIENTE (Léanlo, antes de que hagan la película, que es muy rica la petardez de odiar una película y poder decir yo me leí el libro y es mejor). Para el más curioso, en la ciberespacio ronda su texto TRIPAS, para que se vayan haciendo una idea de la madera de este monstruo.

EPPUR SE MUOVE


Galileo Galilei reunía en su ser la polifacética condición de ser físico, matemático, filósofo, astrónomo y consumado violonchelista, a pesar de sólo saber tocar una nota. Es su faceta de observador de los fenómenos astrológicos la que suscita admiración y lo ha llevado a convertirse en uno de los primeros sarcásticos de los que existe registro, por cuanto su famosa frase, la que encabeza esta segunda parte, la dijo bajo riesgo de cadena perpetua. Según la apócrifa leyenda, Galileo, quien defendía la teoría heliocéntrica ante una sociedad marcada por la censura de la inquisición, fue llevado ante el tribunal por el mismo cardenal que hiciera quemar a Giordano Bruno años atrás, y en la que se vió obligado a defender la teoría según la cual la tierra era el centro del universo. Condenado a prisión de por vida y con su obra prohibida, Galileo Galilei tuvo que pronunciar una fórmula de abjuración que el Santo Oficio había preparado, y en la que, parafraseando, se decía: ustedes tienen razón, la tierra es el centro de todo el Universo, los astros, por disposición divina, se mueven alrededor del centro mismo de la vida, que es la tierra. Nuestro planeta se encuentra en el centro mismo del orden sagrado. Inamovible. Luego del beneplácito de los religiosos, Galileo firmó el amañado documento, los observó detenidamente a los ojos (así me gusta imaginarlo) y con un reflejo en los ojos producto de la malicia y el rencor guardado durante años, aún sabiendo que su libertad se le iba en esa frase, agregó: y, sin embargo, se mueve.


JACK THE DRIPPER


Jackson Pollock: Action Panting.(Fragmento)

PARA LO DE LA BLOGJUAN DE ANIBLOGSARIO


Pues si, señores y señoras, estoy de plácemes, que brinco en una pata cual mico bailarín, cual si me hubiese comido un payaso (Nah, mentiras, sólo contento). No sólo la revista BLOGJUAN ve un nuevo número, sino que es el especial de primer aniblogsario, por lo cual está estrenando dominio.

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Si señores y señoras, que dijeron , ¿Que me iba a dejar echar tierra de DONJUAN?, para nada, salvo los sueldos, las modelos y el dinero que reciben por pauta, somos los mismo, así que están invitados a pasarse por: revistaBLOGJUAN.com, y desde ya los invito a los que generosamente lo enlazan, actualicen el mismo. (Aunque igual ya se redirecciona solo, no hay afán).
Y que mejor que celebrar el hecho de que se ha liberado un hijo mio del yugo blogspot que con una reunión de aniblogsario, en la que todos están cordialmente invitados, siempre y cuando estén en Bogotá el próximo puente y se puedan pagar unas cervezas (que ni caras son).
Así que, por si no lo saben aún, aquí están los datos:


Sábado 13 de octubre Bar RED SOUL Carrera 8 No 41-35 Piso 2 5 p.m.(Entre la Javeriana y la carrera 13)

Se les espera.


Bar

CARTA ABIERTA A LA RAZA HUMANA


Usted, usual lector de este bló ( o ustedes, miserables que llegaron a mi bló buscando "frases con oh yeah"; "número ganador del baloto el 26 de septiembre de 2007"; y"como besar a un hombre") ha de enterarse que pienso demandar a la raza humana por una increíble cantidad de circunstancias que, por ser del saber común (ya que todos las hemos, de una u otra forma, padecido) me abstengo de mencionar. No olvide que mi objetivo no es ganar dinero (aunque lo recibo con gusto), o popularidad (aunque la quiero). Me conformo con que el juez decrete que la raza humana, sin mi consentimiento, no pueda acercarse a menos de dos metros de mi.

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Algo me preocupa mucho, que me hará la raza humana en venganza? Sólo falta que decidan acercarse más a mi. Pero, si cumplen la orden del juez, Tal feliz circunstancia evitaría el incómodo roce en el transmilenio, el repetitivo golpe con la cartera en la fila del banco, el efusivo e incómodo apretón de manos y golpe en la espalda con familiares cuyo lazo he olvidado y que desde ya espero que no ocurra más, el increíblemente desagradable roce de dedos con el conductor en el momento de pagar el pasaje o la carrera que, una vez al año vaya y venga, pero que es un suplicio por el que paso cada vez que me toca ese plan. Y eso dista mucho de ponerlo a uno bien. Y por bien me refiero a no rozar otro ser humano en esa circunstancia o multa de demasiados salarios mínimos al integrante sudoroso de la raza humana que ponga cerca a mi esa mano en la barra de la buseta, esa regordeta pierna pegachenta que golpea rítmica mente su "rodillita" con la mia, esa cabecita del sujeto que se duerme y se le recuesta a uno, donde, oh desagradable sensación, mi frente roza con la suya. Aunque, conociéndome, pierdo la demanda.

DEDICADO A UNA PELADA QUE VI HOY


Camino a mi escritorio tengo que pasar por una zona de usuarios. Y hoy, santamadrededios, estaba este señor con una calva brillante, grande, la luz del sol pegaba en ella y reflejaba todos los colores del arcoiris. En otras palabras: una calva deliciosa.


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Y lo mejor es que el dueño de tan colosal monumento a la ausencia de pelo estaba inclinado, ensimismado en la contemplación de un mapa con la misma intensidad con la que yo detallaba su casi totalmente expuesto cráneo. La observé hasta que el cuello me empezó a pedir que lo llevara a su forma original, y me alejé distraidamente. Cuando ya iba a traspasar la puerta que me alejaría para siempre de aquella pelada, decidí erróneamente girar y darle un último vistazo. Pero me encontré con el aburrido rostro del dueño de mi admiración, el cual se había incorporado y observaba con el vacío de su mirada alguna información en la pared. Arruiné el momento. Hubiese sido un recuerdo tan grato.

UNA HISTORIA DE SU BIDA


Aquella vez que, de niño me subí a un ascensor, sentí el vacío por primera vez en mi vida. Era raro, desagradable, una sensación invasiva que hizo que por pocos segundos la cabeza me diera vueltas y sintiera que iba a volver a ver mi desayuno con un renovado y digerido aspecto. Por suerte, tal sensación sólo se repite en el aspecto emocional, lo cual es una increible ventaja porque esto ocurre realmente muy pocas veces, mientras que me tengo que subir a un ascensor a diario....

AQUIHAYHAIKU


Pues un haiku es un poema corto, que tiene tres frases, la primera de cinco sílabas, la segunda de siete y la última de cinco sílabas otra vez. Curiosamente se me despierta la vena poética en este terreno cuando consigo empleo de oficinista, como está ocurriendo ahora. Así que los deleito con mis más floridos (que a la vez son los únicos que tengo) haikus de mi próspera creación:

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QUE ES UN HAIKU

Tiene tres frases
Siete sílabas ésta
Cinco las otras

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Sólo se cumplen
los sueños que se vuelven
las pesadillas.

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haiku del viernes
a dos horas del vicio
parece martes

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trece minutos
un día menos aquí
haiku laboral