CARTA ABIERTA A LA RAZA HUMANA


Usted, usual lector de este bló ( o ustedes, miserables que llegaron a mi bló buscando "frases con oh yeah"; "número ganador del baloto el 26 de septiembre de 2007"; y"como besar a un hombre") ha de enterarse que pienso demandar a la raza humana por una increíble cantidad de circunstancias que, por ser del saber común (ya que todos las hemos, de una u otra forma, padecido) me abstengo de mencionar. No olvide que mi objetivo no es ganar dinero (aunque lo recibo con gusto), o popularidad (aunque la quiero). Me conformo con que el juez decrete que la raza humana, sin mi consentimiento, no pueda acercarse a menos de dos metros de mi.

* * * * *
Algo me preocupa mucho, que me hará la raza humana en venganza? Sólo falta que decidan acercarse más a mi. Pero, si cumplen la orden del juez, Tal feliz circunstancia evitaría el incómodo roce en el transmilenio, el repetitivo golpe con la cartera en la fila del banco, el efusivo e incómodo apretón de manos y golpe en la espalda con familiares cuyo lazo he olvidado y que desde ya espero que no ocurra más, el increíblemente desagradable roce de dedos con el conductor en el momento de pagar el pasaje o la carrera que, una vez al año vaya y venga, pero que es un suplicio por el que paso cada vez que me toca ese plan. Y eso dista mucho de ponerlo a uno bien. Y por bien me refiero a no rozar otro ser humano en esa circunstancia o multa de demasiados salarios mínimos al integrante sudoroso de la raza humana que ponga cerca a mi esa mano en la barra de la buseta, esa regordeta pierna pegachenta que golpea rítmica mente su "rodillita" con la mia, esa cabecita del sujeto que se duerme y se le recuesta a uno, donde, oh desagradable sensación, mi frente roza con la suya. Aunque, conociéndome, pierdo la demanda.

DEDICADO A UNA PELADA QUE VI HOY


Camino a mi escritorio tengo que pasar por una zona de usuarios. Y hoy, santamadrededios, estaba este señor con una calva brillante, grande, la luz del sol pegaba en ella y reflejaba todos los colores del arcoiris. En otras palabras: una calva deliciosa.


* * * * *


Y lo mejor es que el dueño de tan colosal monumento a la ausencia de pelo estaba inclinado, ensimismado en la contemplación de un mapa con la misma intensidad con la que yo detallaba su casi totalmente expuesto cráneo. La observé hasta que el cuello me empezó a pedir que lo llevara a su forma original, y me alejé distraidamente. Cuando ya iba a traspasar la puerta que me alejaría para siempre de aquella pelada, decidí erróneamente girar y darle un último vistazo. Pero me encontré con el aburrido rostro del dueño de mi admiración, el cual se había incorporado y observaba con el vacío de su mirada alguna información en la pared. Arruiné el momento. Hubiese sido un recuerdo tan grato.

UNA HISTORIA DE SU BIDA


Aquella vez que, de niño me subí a un ascensor, sentí el vacío por primera vez en mi vida. Era raro, desagradable, una sensación invasiva que hizo que por pocos segundos la cabeza me diera vueltas y sintiera que iba a volver a ver mi desayuno con un renovado y digerido aspecto. Por suerte, tal sensación sólo se repite en el aspecto emocional, lo cual es una increible ventaja porque esto ocurre realmente muy pocas veces, mientras que me tengo que subir a un ascensor a diario....

AQUIHAYHAIKU


Pues un haiku es un poema corto, que tiene tres frases, la primera de cinco sílabas, la segunda de siete y la última de cinco sílabas otra vez. Curiosamente se me despierta la vena poética en este terreno cuando consigo empleo de oficinista, como está ocurriendo ahora. Así que los deleito con mis más floridos (que a la vez son los únicos que tengo) haikus de mi próspera creación:

* * * * *

QUE ES UN HAIKU

Tiene tres frases
Siete sílabas ésta
Cinco las otras

* * * * *

Sólo se cumplen
los sueños que se vuelven
las pesadillas.

* * * * *

haiku del viernes
a dos horas del vicio
parece martes

* * * * *

trece minutos
un día menos aquí
haiku laboral


PONGÁMONOS ORATES



Cuando me subo al Transmilenio procuro no hacer contacto visual con nadie, lo que me obliga a pasar todo el viaje mirando cuellos, nucas, espaldas y releyendo los letreros. Me gusta uno de P.E.T.A., que que en vez de abogar por los animales lo hace por los ninjas. Pero a veces alguien, reclama su derecho a ser observado, e intenta llamar mi atención. Es en ese punto en el que empiezo a cantar como si tuviera el volumen del mp3 muy alto. Pero el que quiere ser observado me descubre, ya que ese día olvidé ponerme los audífonos.

********

Realmente, me soñé que tenía el pago del mes en el bolsillo, y estaba en el centro y un colega me pagaba más dinero y se iba con otros colegas. Cuando el último se iba, descubrí que eran las tres de la mañana y estaba solo en el centro. Es un sueño recurrente, así que hasta ese momento estaba tranquilo.
Pero de pronto una banda de sujetos con sudaderas anaranjadas se acercaron peligrosamente, cosa que me preocupó, ya que por lo general los atracadores no se uniforman, (a menos que me haya atracado un grupo de gimnaisa universitario) hasta que llegó John McClane en un helicóptero y con la parte de atrás del mismo dió sendos golpes a mis atancantes. Luego vi otras escenas de acción similares en las que ni McClane ni yo saliamos. En serio que tengo que aprender a inducir los sueños, a ver si al fin puedo soñar con lo que quiero mucho.


COLABORE, SI? NO SEA MUGRE


Vámonos de buena gente por una vez en la vida:

Bueno, y como no ayudarles a los partners de Medallo y, en esta ocasión, a Medea Material, generosa donadora de los dulces que hicieron las delicias de mis sobrinos no bien me los robé del día de la grabación del blogotemático aquel. Pues no es más, no se le puede agregar más a lo que dice un paisa, así que mejor les dejo el enlace para que vean por ustedes. Por favor, ignoren, eso si, la similitud entre la convocatoria y el logo de FotoJapón. Ahora si, el enlace >>

AGENTES DEL FBI (Foforro Bloguero Internacional)



Es peligroso cuando una bugueña le dice a uno "nos vemos en la calle 59 vé", ya que esta circunstancia lo obliga a ud a buscarla primero en la calle 59 y luego en la 59b, cosa que más o menos me pasó cuando me vi con Maria() para ir al foforro bloguero. A la opinión pública diré que esta mujer resume todo su conocimiento acerca de su ubicación en la ciudad y consiguiente desplazamiento con un encantador pero totalmente inútil: "no sé".
-Bueno. ¿Cómo nos vamos?
-No se
-¿Pero si nos pasa algo acá o cogemos taxi de una?
-No se
-No vamos a coger taxi, vamos temprano y por acá debe pasar algo.

El taxi nos dejó frente al BBC a las 6 y un minuto. Le pedimos a un mesero que nos acomodara en una mesa grande ya que el grupo amenazaba con crecer, y cuando nos estábamos desplazando me pareció ver un capítulo de Vlog Internacional en tres dimensiones. Llevado por la emoción del momento me abalancé hacia el que reconocí como el Armadillo por su armadura ósea y forma de replegarse ante los devoradores. El sujeto en cuestión pensó en ese momento, según me confesó luego, "eche tio, quien es este hp?", aunque su natural buen humor lo hizo responder a mi saludo. Luego de una corta pesquisa averiguó mi identidad a la vez que me saludaba efusivamente y me preguntaba si yo no era más alto. Como la respuesta fue no, procedió a saludar a Maria() mientras yo hacía lo mismo con Stultaviro, compadre desde hace años, aunque por primera vez lo vi en pareja poco después. No recuerdo el orden en que fueron llegando, pero recuerdo que estuvo la niña Cerebro, y que, cuando estábamos sentados, fuimos distraidos por el grito de una mujer que desde afuera pronunció un audible "deeeeeele que no viene caaaaarro". Gran parte de la noche estuvimos esperando que Albornoz llegara. Recuerdo que su última llamada fue diciendo que lo esperáramos que ya estaba en el alto de la línea. Cuando arribó al fin, junto a su linda y entaconada señora, no tardó en preguntarme si yo no era más alto.



También se asomó @dripod, dueña de una sonrisa agradable y contagiosa que no se le borró cuando me presenté como Jaime Ruiz, ni cuando descubrió que no lo era. Entre los blogueros todo fue saludo va, saludo viene, por acá saludando, rayando la cajita, visite mi bló. Que más? Nada, no recuerdo cual me regañó porque yo interrumpía las fotos, argumentando que le estaba acabando el rollo de la cámara digital. La cerveza blacantán empezó a fluir, y se hizo por tomar según las fotos muestran, aunque sinceramente yo adoro la negra. (La cerveza, no he tenido la suerte de coincidir con una mujer de color). Y ya, salimos, la ciudad, víctima de un cliché, nos regaló una lluvia corta e insistente que hizo que las calles tuvieran brillo propio, y los transeúntes bailaran por entre el tráfico como en un ballet surrealista. Luego nos metimos a un salserísimo lugar en espera de los cuatro de Belén (Antioquia). El Armadillo, fiel a sus orígenes, no pudo mantenerse quieto ante el hipnotizante sonido de un tambor y fue poco lo que estuvo sentado. Un servidor se vió obligado a recordar viejos capítulos de Yuruparí y mover la cintura mientras hacía gala de una falsa sabrosura que se nos ha negado a los Vargas durante generaciones. A la hora de salir los tres vlogueros internacionales atendieron el llamado de Alejo de "vamos, tios, que hay que cantar el feliz cumpleaños a BLOGJUAN", nos fuimos despidiendo con la promesa de volverlo a repetir y cada uno para su casa, que ya se había acabado otro día del XXXX y la amistad. Por fin.


I'M A LOOOOSER, BEIBI, So ,¿why don´t you vote for me?


Los que conocen algunas cosas de mi pasado saben porque prefiero una patada en el bajo vientre antes que meterme en política. Pero este tipo de cosas son esas que uno ve y quiere compartir:Hace poco, en uno de mis habituales viajes por la NQS (Que cosas, en mis tiempos se decía "la treinta") A la altura de la Universidad Nacional (En mis tiempos le decía "La Nacho") vi una valla que llamó mi atención, no sólo por cierto atractivo en la mujer sino también por la seña que hacía con su mano. No se ustedes, pero yo he visto en varios programas y películas gringas esta forma de estirar los dedos queriendo indicar: "looooooooser", o "perdedooooooooooor" en su versión traducida. No quiero adelantar conclusiones ni meterme en cosas políticas de nuevo, pero en serio que Carolina Gomez (La candidata al concejo) debe buscarse un mejor asesor.

¿ALGUN NOMINADO QUE QUIERA CHATEAR CONMIGO?


Señor
Director Proyecto
EL blogger estrella de Semana.com


Apreciado jefe.
Como usted sabrá, oficié como moderadora en el chat que se realizó el jueves 6 de Septiembre del presente, y que buscaba unir a los 16 finalistas del concurso. Unida a mi carta de renuncia, adjunto el reporte de dicha reunión:

05:45 Quince minutos antes de la hora oficial empecé con todo entusiasmo a preparar dinámicas de integración y emoticones festivos.

06:05 Con gran mayoría de los finalistas y uno que otro visitante, procedí a querer unirlos, pero ellos se notaban más preocupados por hacer preguntas, y ud sabe que yo de eso ni idea.

06:09 Casi ninguno quiso decir porque merecían ganar, pero si exigían pago por algo que ellos hacen gratis y que disfrutan haciéndolo, así que no se que querían.

06:12 Borré mis emoticones.

06:15 Varios blogueros insistían en que la moderna interfaz del chat les recordaba Latinchat.

06:19 Se cayó la moderna interfaz del chat.

06:21 Les aclaré que sólo el ingeniero de sistemas sabía quienes iban punteando en la votación. Les conté que el ganador les debía exclusividad a Semana.com, por lo cual no podrían trabajar para otro medio, así ese medio les pagara.

06:23 Me preguntaron porque un ganador si al principio habíamos dicho que tres. Me tomé dos aspirinas y respondí que yo no sabía nada de eso.

06:25 Se volvió a caer el chat.

06:26 Un usuario preguntó si había una chica peruana que quisiera charlar con él.

06:26 Alguien declaró: "Oigan, que la moderadora está cumpliendo años (¿?)"

06:27 Después de tres vicodin les aclaré que yo no tenía ni idea acerca de códigos o diseño, y que el ganador debía acoplarse a nuestra limitada plataforma.

06:28 Me preguntaron si se votaba por el blog o por blogger. Me bajé un par de antidepresivos y mandé pedir algo de alcohol.

06:29 Alguien comentó que un tal Armadillo estaba invitando a Huevo Manteco.

06:30 Se cayó el chat.

06:31 Les dije que no sabía porque eligieron 16 si al principio la convocatoria era para 20. Me bajé un whisky y una aspirina.

06:32 Un mareol después me preguntaron como coordinaríamos si ganaba un blog comunitario.

06:33 Por un ratico se cayó el sistema, pero volvió rápido y volvió a caerse.

06:34 Un chistoso dijo que iba a votar por Peñalosa. Dos aspirinas.

06:38 Dejé de responder preguntas, y me salí para poder observarlos sin que me preguntaran nada.

06:39 Alguien declaró: "
Se cayó la moderadora. ¿O se calló?"

06:41 Un alucinado finalista exclamó: "Que de aquí pa dónde?. Hay que rematar"
.

06:42 Decidieron que el que ganara invitaba cervezas. Alguno sugirió empeñar la palm y otro dijo que no la reclamaría porque igual tenía un primo torcido en Unilago.

06:47 Un usuario dijo que ese concurso era un desecho, medio manteco, un bestiario completo y que tenía huevo. Era eso o se estaban presentando, no recuerdo.

06:51 En mi somnífero estado alcancé a ver que entró Jaime Ruiz y otro declaró que estaba chateando desnudo. Alguien más preguntó si había algún costeño de Barcelona. Luego, se cayó el chat.

06:54 Entré, dije que yo moderaba ropa interior y volví a salir.

06:59 Al quinto whisky desshhcubrí que esos blogueros son una shimbaaa!! Me voy a montar un blog.

Renuncio, eshta gente de lo de los blogsh esh como bacana. Adióshhh.

Atentamente
Moderadora

Posdata: Es lo que mi memoria me permite recordar. Gracias a Maria()
por ayudarme a sabotear la jornada de chat y por recordar detalles. Así mismo ruégole a los asistentes al chat me hagan llegar lo que recuerden de la recocha.




NO ROMPA EL MEME


La entrada que usted está leyendo es en realidad un meme piadoso. Toda persona que interrumpa su lectura en este instante sufrirá terribles consecuencias.
En cambio, quien leyere hasta la última letra de la última palabra de esta entrada, lo copiare en su bló e invitara a 20 amigos a seguir el meme, verá como su existencia se llena de una felicidad insospechada, a la vez que de una prosperidad sin límites nunca antes vistos: recibirá 114 comentarios por entrada, su contador de visitas se disparará hasta alcanzar cifras que ni sabía que existían y no habrá quien lo tumbe de Blogalaxia.

Esto no es un chiste. Se trata de una simple oración que debe ser pegada en el bló y leída cada tercer día:

*El miedo a que una entrada no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que
coarta mi libertad artística y comunicativa. Yo no soy un medio de comunicación forzado a vigilar mi popularidad. Tengo el privilegio de no tener por qué tener miedo al mercado ni a las críticas... ni al olvido. ¡No lo tengamos!
*Es posible que sea feliz si una de mi entradas se hace popular y se difunde por la blogocosa. Pero me comprometo a no buscarlo, ni escribiendo lo que considero más popular, ni de ninguna otra forma.
*Soy una persona compleja, no una máquina especializada. Por ello, escribiré aquello que me parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.

Y, en resumidas cuentas:
-Este es mi bló.
-Actualizo cuando quiero/puedo.
-Yo me lo guiso, yo me lo como.
-Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

La copia original de esta breve pero efectiva oración fue escrita en un convento de las hermanitas descalzas. El original dió ya la vuelta a la blogosfera siete veces y ha sido traducida a catorce idiomas, beneficiando a blogueros de todo el mundo. Y ahora es su turno. En caso de que haga lo que aquí se le indica, el meme asegura que se cumplirán sus más recónditos deseos. Tan recónditos que ni usted mismo sabe que los tenía. Así que es probable que no se entere que se le cumplieron. Pero así será.

El carnicero de un céntrico negocio en Pitalito rompió la cadena y dos días después se lo comió el UVR. En contraste, un alto ejecutivo de Coltejer recibió el meme, ordenó juiciosamente a su secretaria que lo reprodujera e invitara a 20 amigos. La siguiente semana la secretaria ganó el baloto. Roberto Izquierdo, vendedor de mango con sal en una plaza de Pisco en Perú, recibió el meme pero se olvidó de invitar amigos. Falleció 10 años después. Un congresista del Cesár se acogió a las normas del meme y ha salido limpio de cuanta acusación le han endilgado. Un conocido bloguero de Puerto Rico, que perdía el cabello en alarmantes proporciones, recibió el meme y procedió a copiarlo en su bló e invitar a veinte amigos, gracias a lo cual a los pocos días se encontró un sombrero abandonado en una buseta.
No lo olvide. Copie la oración, reprodúzcala en su bló e invite a veinte amigos a que hagan lo mismo. No rompa esta cadena de credulidad.


LO MEJOR DE LOS 80S Y LO PEOR DE LOS BLÓS


Esto no es del saber popular, pero cierto es que la mejor cerveza negra de Colombia nació en la década que vió nacer a Back to the future y The wall. Así que aliste el hígado para la super maxi mega ultra funky reunión de primer aniversario de la revista virtual BLOGJUAN, en poco más de un mes. Por lo pronto, vea ya la edición de Septiembre, aquí >